sep.2013 tokyo

 

常に何かに対する怒りはあるけれど、もう何年もこんなに激しい怒りを感じたことはない。

 

 

震災後たくさんのどこにも救いのない話を聞いた。

どの話もひとつ残らず自分の中にある。

今の私には写真にしろ言葉にしろそれらを表現することができないけれど、いつか少しずつと思いしっかり蓋をして全部自分の奥深い所にしまってある。

しまっておかないと普通に生活していくのが難しい。

それはたぶん今の東北の多くの人がそうなんじゃないかとも思う。

 

オリンピックの知らせで、それらの蓋が凄い勢いで次々に開いてしまった感じだった。

 

全てを失っていまだにどこにも行けない人々の。

 

 

怒りはいつも自分が表現する際にある種のエネルギーとして働いたりするけれど、これには自分でも手が付けられなくて冷静にと言い聞かせ何日か過ごす。

怒りの力は何かしらの反動をもってはね返ったりするのが怖いところだ。

 

 

 

 

先日、知人ががんの宣告を受け集まれるうちにと呼ばれて仙台に帰った。

 

今年に入って仙台に帰るたびに訃報を聞くことが続いている。

死は頭の中に降り積もったままだ。

 

 

現在も東北では生と死がおそろしいくらいに近くにある。

 

そしてそれでも私たちは死ぬまでは生きているという当たり前のことを何度も確かめる。